الأهــداء:
  إلى أمي...
  إلى غيابك الذي لا يرحل من قلبي...  

بيئـــة العرض:
 (غرفة شبه مهجورة، جدران متعبة، كرسي وطاولة صغيران، صور قديمة على الحائط، نافذة ضيقة، وصوت ساعة متقطع)
الأبن (جالس على الكرسي يحمل صورة الأم):
أمي... أمي...(يتوقف قليلاً) كم كان الغياب يثقل كاهلي قبل أن ترحلي، وكم أصبح أعمق بعد فقدك... لم يعد لدي شيء في هذا العالم... سوى صورك... وصدى صوتك يلاحقني في كل ركن...  
(يقف ببطء، يلتفت حول الغرفة كما لو يبحث عن أثر للأم في كل مكان):
لم أكن أتعامل مع الموت كأحتمال يخصني...كان فكرة تمر بحياتي وتمضي.. ولم يكن لدي أي فكرة عن الفراغ الذي سيخلفه رحيلك...
( يتنهد) كل يوم أشعر وكأنني أختبر نفسي... أفتش عنك في تفاصيل...في رائحة الغرف في حركة الستارة في الصمت الذي يلي أسمي لكنك غائبة...
(يقترب من النافذة، يضع يده على الزجاج):
أتذكرين... كنتِ دائمًا تقولين لي: الحياة قصيرة، والذكريات هي ما يبقى بعد رحيلنا... احرص على صنعها بحب.
لكنني... لم أصنع شيئًا... لم أملأ حياتي بالحب... كنت دائمًا مشغولًا... بالعمل... بالمشاكل... بكذبة أن غدًا سيكون أفضل... غدًا... لم يأتي...
(ينحني إلى الطاولة، يمسك بصندوق خشبي قديم):
هذا الصندوق... كنتِ تقولين إنه يحمل ذكرياتك الثمينة... كنت أخاف أن أفتحه... أخاف أن أواجه قلبي حقًا...  
(يفتح الصندوق ببطء، يخرج منديلًا قديمًا، قبعة صغيرة، ورسالة مكتوبة بخط يد الأم):
كل هذه الأشياء الصغيرة... كانت عالمي كله... ولم أعطها قيمة حينها... الآن كل شيء قد مضى...
(يجلس على الكرسي، ينظر إلى الصور، صوته يختلط بالبكاء):
أتعلمين؟ أحيانًا أتكلم معك في صمت... أسمعك تقولين لي: لا تبكِ... الحياة تستمر... تذكر أنني أحبك.
لكنني لا أستطيع... لا أستطيع أن أعيش بدونك... كل ماحولي يبدو ناقصا ...كأن الأشياء تؤدي وظيفتها بلا روح
(الضوء ينعكس على الصورة القديمة):
أمي... أتذكرين حين كنت صغير... كنتِ تجرينني في الحديقة... كنتِ تقولين: لا تخاف من الظل، الظل ليس إلا جزءًا من الضوء...
كنتِ تعطينني كل شيء... الحب، الحنان، الحماية... كنتِ عالمي... وها أنا الآن... بدونك... أحاول أن أملأ هذا الفراغ...
(ينهض، يتحرك في الغرفة، يلمس الجدران):
أحيانًا... أسمع ضحكتك في أرجاء البيت... أحيانًا أرى خيوط شعرك ترفرف في الهواء... وكأنك لم تغادري... لكن حين أمد يدي... لا شيء... فقط الفراغ...
(يجلس على الأرض، يضم ركبتيه إلى صدره):
كنتِ تقولين لي دائمًا: تعلم أن تكون قويًا... حتى لو لم أكن هنا.
وها أنا أحاول... أحاول أن أكون قويًا... لكن قلبي ينهار... كل يوم... كل لحظة...
(يجلس على الطاولة، يخرج الرسالة من الصندوق بيد مرتجفة. الضوء يتركز على الورقة.. يقرأ بتوتر):
 إذا كنت تقرأ هذه الرسالة، فأنا لم أعد معك.. لكن قلبي معك دائمًا... تذكر أن الحب هو ما يبقى، حتى بعد الرحيل...
(يقف يمشي ذهابًا وإيابًا):
الحب... الحب الذي كنت أشعر به منذ طفولتي... ولم أدركه... كنت أراه أمرًا مفروغًا منه... كنت أظن أن وجودك هو الحب نفسه... ولم أكن أعلم أن الرحيل سيجعلني أفتقده بهذا الشكل...
(يجلس على الكرسي، ينظر بعيدًا إلى الخارج):
أتذكرين حين كنت صغير، كنتِ تمسحين دموعي بابتسامة... تقولين: حتى إن تعثرت يومًا، ثق أن النهوض ينتظرك ..
كنت أظن أن كل شيء سهل... والآن، بعد رحيلك، أشعر أن كل شيء ثقيل... كل شيء مؤلم...
(ينهض، يقترب من الصور على الحائط، يلمسها):
هؤلاء... كل هؤلاء... كانوا أصدقائي... كانوا عالمي... كل لحظة عشتها تحت جناحك كانت أمانًا... وها أنا الآن... بلا جناح... بلا أمان...
(الصوت يتصاعد): كنت صغيرًا... كنت أركض في الحديقة... أصرخ فرحًا... وأنتِ تضحكين من بعيد... تقولين: احذر ألا تقع، العالم قاسي لكنه 
جميل..كبرت... ومع كل خطوة، كنت أبتعد قليلًا عنك... كنت أظن أنني أصبح رجلاً كبيرا... وكنت أظن أن حنانك سيظل دائمًا... لم أكن أعلم أن الموت سيأتي ليقلب كل شيء(أبتسامة حزن):
أمي... أتذكرين عندما مرضت لأول مرة؟ كنتِ تسهرين طوال الليل بجانبي... تشعرين بألمي كما لو أنه ألمك... كنتِ تقولين لي: لن أتركك أبدًا، حتى لو لم أستطع أن أعيش لأجلك...
(يقف، يتجه نحو النافذة، يضع يده على الزجاج، كأنه يحاول لمس الماضي):
أريدك الآن... أريدك أن تعودي... أريد أن أسمعك تقولين لي: كل شيء سيكون على ما يرام...
لكن لا شيء... لا شيء سوى الصمت...
(يعود إلى الطاولة، يضم رأسه بين يديه، صوته يختلط بالبكاء):
لقد أخطأت... لقد أهملت... لقد أخذت كل شيء كأمر مفروغ منه... لم أكن بخيلا بالحب...كنت فقط أؤجله وكأنك باقية الى الأبد. 
(ينهض، يتحرك في أرجاء الغرفة بعنف، وكأنه يحاول التخلص من ألم داخلي):
أمي... لماذا تركتيني وحيدًا؟ لماذا؟ كنتِ كل شيء... وها أنا الآن، أبحث عنك في كل مكان... في كل ذكرى... في كل شيء... لكنكِ لست 
هناك (يتوقف، يلتفت نحو الجمهور، عيناه تلمعان بالدموع):
هل خطر ببالك يوما أن غيابك سيجعلني أتعثر في أبسط الأشياء؟ هل كنت تعرفين أن قلبي سيشتاق إليك بهذا الشكل
(يجلس على الأرض، يداه تغطيان وجهه..الضوء خافت.. يبدأ الحديث وكأنه حوار مع الأم بصوت متقطع):
أمي... أمي... هل تسمعينني؟ هل تشعرين بقلبي المكسور؟
(يتنهد..يرفع رأسه كما لو يلمح ظلها على الحائط):
أتعلمين؟ كل ليلة أعود إلى نفس المكان... أفتح عيني وأنتظر أن أراك... أنتِ هناك... تبتسمين... تقولين لي: لا تحزن... أنا هنا.
(ينهض ببطء، يخطو خطوات صغيرة حول الغرفة)
لكنكِ لم تعودي... كل شيء أصبح فارغًا... كل شيء بلا حياة...
(يجلس على الكرسي، يضع يديه على الصور):
أتذكرين... حين كنت أصغر من هذا العمر؟ كنتِ تحملينني على ظهرك... تقولين لي: سأحملك حتى تشعر أنك تستطيع الطيران...
كنت أركض في الحديقة، أصرخ من الفرح... وكان قلبك يبتسم معي...
(صوت يرتفع قليلاً، يحمل نبرة ألم وحب):
الآن... كل شيء أصبح صامتًا... كل شيء... إلا صورك... التي تحمل صدى ضحكتك...
(يقف، يوجه يده نحو صورة كبيرة على الحائط، كأنه يصرخ في وجهها)
أمي... لماذا تركتيني؟ لماذا رحلتِ؟ ألم تعرفي أن قلبي سيظل يبحث عنك؟
أمي... أعلم أن الموت ليس خطأك... أعلم... لكن لماذا... لماذا رحلت؟
(يجلس على الأرض، يضم ركبتيه، ويبدأ يتحدث مع نفسه وكأنها الأم):
كنت تقولين لي دائمًا: الحياة قاسية، ولكنها تستحق أن تعاش...
كنت أعتقد أنني أستطيع مواجهة كل شيء... ولكن بدونك... كل شيء أصبح صعبًا... كل شيء مؤلمًا...
(يغمض عينيه، ويبدأ بصوت منخفض):
هل كنت تعرفين أنني سأحتاج إليك بهذا الشكل؟ هل كنت تعرفين أن قلبي سيشتاق إليك إلى هذه الدرجة
(ينهض، يسحب صورة قديمة للأم يحدق بها):
أتذكرين... يوم أول يوم دراسي لي؟ كنتِ تبتسمين وأنا أرتدي حقيبتي الصغيرة... تقولين لي: لا تخف... سأكون دائمًا معك بروحي...
كنت أعتقد أن كلماتك مجرد كلمات... لم أكن أعلم أنها ستكون كل ما أملك بعد رحيلك...
(يضع الصورة على الطاولة،يجلس مقابلها، يتحدث وكأنه يروي القصة لها مباشرة)
أمي... لقد كبرت... لقد صرت في منتصف العمر... وكل خطوة في حياتي بدونك كانت صعبة... كل نجاح... كل فشل... كنت أحتاج أن أشاركك به... الآن... لا أحد يسمعني... إلا نفسي...
(يقف، يوجه يده نحو الجمهور، كأنه يشارك الألم مع الجميع)
أتعلمون؟ أحيانًا أشعر أن كل شيء حولي يتآكل... وأن كل لحظة بدونها تقتل جزءًا مني... أنتم لا تعرفون ماذا يعني أن تفقد روحًا كانت كل شيء... كل شيء...
(ينحني على الطاولة، يدفن وجهه بين يديه، صوته يرتعش):
لقد أهملت... لقد أخطأت... لم أعطك الحب الذي تستحقينه... لم أشكر لك كل ضحكة... كل لمسة... كل كلمة...
(ينهض، يتحرك بعنف حول الغرفة):
أمي... لماذا رحلت قبل أن أخبرك أنني أحبك؟ لماذا رحلت قبل أن أعتذر عن كل مرة أغضبتك فيها؟
( بصوت ضعيف): أمي... إذا كنتِ تسمعينني الآن... اعلمي أنني أحبك... أكثر مما تتصورين... أكثر مما يمكن للكلمات أن تعبر...
(يجلس على الأرض، يسند رأسه إلى الجدار، ويغمض عينيه بصوت منخفض):
أمي... لقد حاولت المقاومة... حاولت أن أعيش... حاولت أن أنسى... لكني لم أستطع... لم أستطع أن أنسى ضحكتك... لم أستطع أن أنسى حنانك... لم أستطع أن أنسى كل شيء كنتِ تمثلينه لي...
(ينهض..يفتح ذراعيه كما لو يريد احتضان الضوء الخارج من النافذة):
أدركت الآن... أن رحيلك ليس النهاية... أن روحك ما زالت تعيش في كل شيء... في الهواء... في صوت المطر... في كل لحظة أعيشها...
(يحمل صورة الأم..ويبدأ يتحدث وكأنه يراها أمامه):
أمي... الآن أفهم... الحب الذي زرعته في قلبي لا يموت... لقد أصبح جزءًا مني... جزءًا من حياتي... كل خطوة أخطوها بدونك، تحمل حضورك... كل دمعة أذرفها، تحمل ذكراك...
(يمشي ببطء حول الغرفة، يلمس الصور، الطاولة، الصندوق الخشبي):
كنتِ تقولين لي: الحياة تستمر،حتى لو لم أكن هناك، تذكر أن الحب هو ما يبقى.
الآن... أفهم... الحب هو ما يبقى... الحب هو ما يجعلني أعيش...
(يجلس على الكرسي، يضع اليد على قلبه، يغمض عينيه، ويبتسم ابتسامة حزينة):
أمي... لقد تعلمت أن أعيش مع غيابك... أن أقبل أن الحياة مستمرة... وأنكِ معي دائمًا، بروحك... بذكراك... في كل شيء حولي...
(يضع الصورة على الطاولة أمامه، يبتسم):
لن أنسى أبدًا، ولن أترك حنانك يضيع... سأحمل ذكراك في كل خطوة أخطوها... سأكون جزءًا من حبك... وأملأ حياتي به...
(يقف): الحياة ليست مجرد أن نملك الأشخاص... الحياة هي أن نحتفظ بما علمونا... بما أحبونا... بما أعطونا... أمي... أحبك... 
وأشكرك على كل شيء..(واقفًا في منتصف الغرفة، ظهره للجمهور، ينظر إلى النافذة..صوت الساعة يتوقف للحظة، ثم يعود ببطء شديد، دقة... ثم دقة... كأن الزمن يتنفس بصعوبة):
أمي... تعبت... والله تعبت...
كل هذا الوقت... وأنا أرتب داخلي... أمسح الغبار عن الذكريات... أربي الحزن كما يربي الناس أطفالهم...
ظننت أنني أقوى... أنني قادر على احتمال كل هذا... لكن الحقيقة؟
التعب لم يعد في جسدي فقط ...وصل الى طريقة التي أفكر بها.
(يتقدم ببطء نحو الطاولة، يحرك الأشياء عليها بلا تركيز، كأنه يبحث عن شيء ولا يعرف ما هو)
تدرين؟
الناس تقول إن الزمن يداوي...
لكن ماذا لو كان الزمن نفسه مريضًا؟
ماذا لو كانت الأيام لها حمى... تتنفس بثقل... وتترك ندوبًا بدلًا من الشفاء؟
(يمسك بالصندوق الخشبي، يفتحه، ثم يضعه بسرعة جانبًا):
لم أعد أريد تذكاراتك... لا الصور... ولا الرسائل... ولا الأشياء الصغيرة التي خبأتها لنا...
كلها أصبحت أثقل من قلبي...
كأنها حجار... كل حجر يحمل جزءًا من حبك... وجزءًا من فقدك...
(يجلس على الأرض، ظهره للجدار، يرفع رأسه نحو السقف):
أمي..هل من الطبيعي أن يشعر الإنسان أنه طفل في كل مرة يبكي عليك؟
أن يعود صغيرًا... أن يتلعثم... أن يبحث عن يد ليست هنا... ولا يمكن أن تعود؟
(يغمض عينيه، صوت أنفاسه يرتجف) كنت أحاول أن أكون قويًا...
كنت أقول لنفسي:هي رحلت... لكنك ما زلت هنا.
لكن الحقيقة... أنني لست هنا...
أنا مجرد ظل... ظل يمشي ويحاول أن يقنع نفسه أنه يعيش...
(يفتح عينيه ينظر إلى الجمهور كأنه اكتشف شيئًا خطيرًا):
أتعرفون...عندما تموت الأم... لا يموت إنسان واحد فقط... يموت زمن... بيت... رائحة... لغة... شيء في القلب... شيء لا يولد ثانية...  
(ينهض): أمي...
هناك لحظة... لحظة واحدة فقط...
كنت أنتظرها منذ رحيلك...
لحظة الانكسار الأخير... اللحظة التي يتوقف فيها الألم عن النمو...
لأن القلب يصل إلى حده...
ولا يعود قادرًا على حمل أي شيء جديد.
(يقترب من النافذة، يضع يده على الزجاج):
وأظن... أظن يا أمي... أنني وصلت إليها الآن...
هذه اللحظة... حيث لا أستطيع أن أبكي أكثر... ولا أحزن أكثر...
كأن الدموع نفسها قالت لي: كفى... لم يعد فيك مكان لنا.
(يعود إلى الكرسي، يجلس ببطء، يضع يده على قلبه):
أمي..أنا لا أقول إنني شفيت... ولا أنني تجاوزت...
لكنني... وصلت إلى الحافة... ورأيت الظلام...
وفهمت شيئًا واحدًا فقط...
فراق الأم لايهزم ..نحن فقط نغير طريقة الوقوف تحته.
(يصمت قليلاً، ثم يضيف بصوت منخفض جدًا، كأنه يكلمها همسًا):
ساعديني يا أمي...
ساعديني أن أعيش... بما تركتيه في قلبي...
لا بما سلبه الموت من روحي...
(ما زال جالسًا على الكرسي):
أمي..هناك شيء لم أقله لك... شيء دفنته طويلًا...
شيء كنت أهرب منه... وأظن أن بإمكاني أن أنساه...
لكنه ظل هناك... كجرح تحت الجلد... ينزف بصمت...
(ينهض، يضع يده على صدره كأنه يشعر بثقل لأول مرة):
أمي..أتذكرين ذلك اليوم... يوم اختلفنا آخر مرة؟
كنتِ متعبة... وأنا كنت غاضبًا... لم أفهم خوفك عليّ... لم أفهم محبتك...
قلت كلامًا... لا يقال...
كلمات كسرت شيئًا فيكِ... وكسرت شيئًا في أيضًا...
أتذكر نظرتك...
كانت نظرة أم... لكنها كانت أيضًا نظرة امرأة مكسورة...
وأنا... لم أعتذر... لم أعد...
تركتكِ وحدكِ في ذلك اليوم...
واليوم... يقتلني أنه كان يومك الأخير...
(يمسك رأسه بيده، صوته يرتعش):
أمي... سامحيني...
سامحيني لأنني كنت قاسيًا...
سامحيني لأنني لم أعرف أن مرضك كان يسرقك مني...
سامحيني لأني لم أركِ وأنتِ تتألمين...
(ينهار جالسًا على الأرض، وكأنه يعترف لأول مرة بحقيقة ظل يحملها طوال سنوات):
كنتِ تحتاجينني...
وأنا لم أكن هناك...
تركتكِ تواجهين الألم وحدك...
وأنا... لم أعد أحتمل هذا الذنب...
(يصمت لحظة طويلة... ثم يرفع رأسه فجأة، كأنه يسمع صوتها في داخله):
لكن.. أنتِ لم تكوني يومًا من أولئك الذين يعاقبون...
كنتِ دائمًا تغفرين... قبل أن نخطئ...
فهل... هل ستغفرين لي الآن؟
هل ستغفرين لهذا القلب الذي ضيعك... قبل أن يخسرك؟
(ينهض.. يمسح وجهه، يتوجه نحو الصورة على الحائط):
أمي..تعلمين ما اكتشفته الآن؟
أنني لم أفقدك في الحقيقة...
أنا فقط فقدت الجسد... لكن الروح...
روحك كانت هنا... معي... في كل لحظة...
حتى حين كنت غاضبًا... وحتى حين كنت ضائعًا...
(يلمس الصورة برفق، كأنه يحاول من خلالها لمس يدها):
كنتِ دائمًا تقولين لي:
لن تعرف قيمتي إلا حين تكبر... وحين تغيب الأشياء التي صنعتها لك.
وقد كبرت... وغبتِ أنتِ...
وبقيت الأشياء التي صنعتِها لي...
حنانك، صوتك، خوفك، قوتك...
بقيت كعلامات على طريق أعود إليه دون أن أضيع...
(يتنفس بعمق)
أمي..أنا لم أكن قويًا كما كنتِ تظنين...
لكن حبك... كان أقوى مني...
هو الذي يعيدني الآن...
هو الذي يرفعني بعد كل هذا السقوط...
(يجلس على الكرسي)
أتعرفين ماذا فهمت؟
أن الموت... لا ينتصر على الأم...
ولا يأخذها كاملة...
يبقى منها شيء... شيء كبير... أكبر حتى من الوجود...
(يضع يده على قلبه)
هنا... هنا تسكنين...
وهنا ستبقين...
ما حييت أنا... وما بقي هذا القلب ينبض...
(الضوء يبدأ بالاتساع.. صوت الساعة يعود منتظمًا):
أمي..لقد رحلتِ... نعم...
لكن الحكاية لم تنتهِ...
(يبتسم): كل ما علمتِنيه...
كل ما زرعتِه في صدري...
كل لحظة عشق... كل درس... كل حضن...
هو حياتي الآن...
هو ما يجعلني أقف...
وما يمنحني القدرة لأكمل...
(يمد يده إلى الطاولة، يرفع صورة الأم، يقبلها):
لن أبكيكِ من الآن فصاعدًا...
سأذكركِ...
وسأحبكِ...
وسأعيش كما كنتِ تريدين لي...
قويًا، صادقًا، ممتلئًا بالحب...
(يتجه نحو النافذة، يفتحها قليلًا، يدخل الضوء يملأ الغرفة):
انظري...
الحياة ما زالت هنا...
والهواء...
يحمل شيئًا منك...
شيئًا يشبه السلام... يشبه البداية...
(يستدير نحو الجمهور، يضع يده على قلبه)
وهنا...
في هذا المكان...
أعلن...
أنني لم أعد وحدي...
ولم أعد ضائعًا...
لأنكِ...
يا أمي...
تسكنين في داخلي...
حيث لا يصل الموت...
وحيث لا يذبل الحب.
(ينحني رأسه.. ينسحب الضوء تدريجيًا حتى ينطفئ تمامًا)
                                                  ((أنتهـــــت))
ملاحظــة: ((لايجوز أخراج هذا النص أو الأقتباس منه أو أعداده دون موافقة المؤلف))

                                  محمد صخي العتابي

                         mohammed.alatabi@gmail.com

مونودراما (المتهم الوحيد) تأليف: محمد صخي العتابي

بيئة العرض:

(غرفة فارغة جدرانها مغطاة بخطوط مكتوبة بخط يدوي: ((كل شيء مسموح هنا)) هناك رسومات غامضة،أشبه بخرائط لمدن مفقودة ، وكأن الزمن نفسه كتبها.. الأرض متربة، رائحة الغبار القديم والورق المهمل والخبز الباهت تعبق في الهواء من نافذة ضيقة تسمح بمرور شعاع ضوء خافت..في مركز هذه الدائرة، يقف رجل في منتصف العمر ثيابه بسيطة لا تعرف هوية وجهه يحمل تعابير كل الأعمار.. صمت يمتلئ به الفضاء، حتى يضن المرء أنه يسمع دقات قلبه.. ثم يبدأ الصوت يأتي من أعماق الرجل همساً خافتاً يهتز في الهواء):

المتهم: من…؟
من الذي يسأل؟
أنا؟ أم هو الصوت الذي زرعوه في جمجمتي؟
كم مرة أقف في هذه الساحة ذاتها؟ هذه الغرفة التي تتسع لكل العالم ولا تتسع لتنفسي. أكرر نفس الحركات، ألمس نفس الجدران الباردة، أطرح الأسئلة نفسها وكأنني أُلقي تعويذة لم تعد تنفع.. كل محاكمة تبدو كسابقتها وكل جواب يلد سؤالين جديدين.. أين ينتهي التكرار وأين تبدأ الحقيقة؟ هل هي هنا، في هذا الغبار الذي أستنشقه، أم في هذا الضوء الخافت الذي يأتي من هناك، من العالم الآخر الذي نسيت كيف يكون؟

(يمد يده ببطء، يلمس الكتابات على الجدار.. أصابعه ترتعش قليلاً):

هذه القوانين… من كتبها؟ أنا؟ أم أنها كتبت عليَّ قبل أن أولد؟.. كل شيء مسموح.. جملة تتردد كجرس في رأس مفرغ.. هل هي إذن؟ أم تهديد؟ إذا كان كل شيء مسموحاً، فلماذا أشعر بأني مقيد بهذا الإذن نفسه؟ كأنما السماح هو القيد الأشد وطأة. كنت أظن… نعم، كنت أظن كثيراً.. ظننت أن العالم حقل محايد، وأن العدالة سيف معلق في سماء بعيدة، ينتظر أن يهبط على من يستحقه. وهم جميل.. كم كان سهلاً أن أؤمن بذلك. فالعدالة ليست سيفاً، إنها الظل الذي تلعبه أيدينا على الجدار.. هي اللعبة التي نختلق قواعدها ثم نبكي لأننا خسرناها. كل صرخة تخنق في حلق صاحبها، كل ضحكة تسرق من فم طفل، كل قطرة دم تسيل على أرض لا تعرف اسمها… كلها كانت مجرد شواهد على فراغ القاعدة. على أن القاعدة هي: لا قاعدة.

(يبتعد عن الجدار، يبدأ بالدوران حول نفسه ببطء، كأنه يبحث عن نقطة مرجعية في الفراغ. صوته يعلو قليلاً، يحمل نبرة من الاكتشاف المرير):

لكن الاكتشاف الحقيقي لم يكن في فراغ العالم… بل في امتلائي أنا.. أنا من رسمت الخطوط على هذه الجدران. أنا من قرر أن هذه البقعة تسمى.. داخل وتلك تسمى.. خارج.. أنا من فصلت النور عن الظل، ثم شككت في الفصل. أنا من صنعت السوط… وصنعت الصمت الذي يليه. أنا من اخترعت الجريمة، ثم اخترعت المحاكمة.. كيف أصبحت الجاني والضحية في آن؟ كيف أصبحت القاضي والمتهم؟ أين انتهى.. أنا.. وبدأ الآخرون؟ أم أن الآخرين كانوا دائماً مجرد أصداءٍ لصوتي أنا؟ أصداء أخترعها لأتخفى من وحدتي.

(يتوقف..ينظر إلى يديه كما لو يرى فيهما دماء غير مرئية. صوت الريح يصبح أكثر وضوحاً، كأنه نفس طويل يمر عبر النافذة):

كنت السوط حين صممت. وكنت الصرخة حين تلقيت.. هل من عدل في هذه الدائرة؟ أم أن العدل نفسه وهم آخر، اخترعته لأوقف الدوران للحظة.. لأتنفس؟

(يجلس على الأرض، ظهره منحن قليلاً نحو الجمهور، لكنه منغمس في عالمه.. الضوء الأصفر الخافت يتلاشى ليحل محله ضوء أزرق بارد، باهت، كضوء شاشة تلفاز قديم في غرفة مظلمة. من الخلفية، تبدأ موسيقى خافتة جداً، لا هي لحن ولا إيقاع، بل هي مجرد دقات قلب منتظمة.. ثم تتخللها عدم انتظامات طفيفة، كأن القلب يختنق ثم يتذكر النبض)

هل جربتم… العزلة الحقيقية؟ لا أعني الوحدة بين الناس. أعني العزلة حيث لا عين تراقب، لا أذن تسمع، لا ضمير يوبخ. لا شيء سواك… وصدى نفسك. في البداية، يبدو الصدى واضحاً.. تسمع كلماتك تعود إليك. ثم تبدأ الأصوات بالتشوه. كلماتك تختلط بكلمات سمعتها، بكلمات قيلت لك، بكلمات كنت تتمنى أن تقولها.. أين تنتهي ذاكرتك وأين تبدأ ذاكرة العالم الذي ابتلعته؟ الذكريات… ليست أرشيفاً منظماً. إنها حيوانات جائعة في قبو مهجور. تلتهم بعضها البعض، ثم تلتهمك أنت. تبقى منها شظايا. وجه بلا عينين. ضحكة بلا صوت. يد تلمسك في الظلام ولا تعرف إن كانت تهدئك أو تخنقك.

(يرفع رأسه قليلاً، لكنه لا ينظر إلى مكان محدد. الأصوات الخلفية من همسات وصدى خطوات تبدأ بالظهور، مختلطة مع دقات القلب):

أسمع أصواتاً… لا أعرف لأي وجه تنتسب. أرى مشاهد في عيني المغلقتين… لا أدري إن كانت من حياتي أم من حياة شخص سرقتها منه. أحياناً، في ذروة هذا الصخب الداخلي، يغمرني شعاب غريب: أنا لم أكن شاهدا فحسب… أنا كنت المكان نفسه.. أنا الغرفة التي وقعت فيها الأحداث. أنا الجدار الذي سمع الهمس. أنا الأرض التي شربت الدم.. ولأني كنت كل شيء… فأنا المسؤول عن كل شيء.. أنا الذي ابتلع الأصوات ولم يطلقها. أنا الذي حجب الضوء. أنا الصمت الذي سمح للصوت الخاطئ أن يعلو.

(ينهض.. بحركة مفاجئة تشي بتوتر داخلي انفجر. الضوء الأزرق يتحول فجأة إلى ومضات حمراء متقطعة، كأنما إنذار صامت.. يبدأ بالتحرك في أرجاء الغرفة، لا كمن يمشي، بل كمن يطارد شيئاً.. أو يهرب منه):

نعم كنت أراقب.. وكان في مراقبتي هذه… موافقة.. كنت أقف عند الحدود التي رسمتها بنفسي، وأراقب الآخرين يتخطونها، أو يتعثرون عندها. وكنت أقرر في صمت… هذا مستحق، وهذا بريء. هذه الحياة تستحق، وهذه تهدر. وكل قرار كان يخرج من فمي كحكمٍ نهائي، لكنه كان يبقى حبيس حلقي. قتل بالصمت.. قتل بالإهمال.. قتل بعدم الاكتراث.. كانت جرائمي أنقى أنواع الجرائم: بلا أداة، بلا بصمة، بلا دليل مادي. فقط أنا أعرف. والآن… من يحاكم من؟ أنا أحاكم نفسي. وأحاكم في نفسي كل الوجوه التي مرت.. أحاكم الأم التي لم تحضن، والأب الذي لم يفهم، والصديق الذي خان، والغريب الذي لم يساعد. لكن محكمتي لهم… هي في الحقيقة محاكمة لجزء مني قبلتهم أو رفضتهم، أحببتهم أو كرهتهم.. أليس القاضي في النهاية… هو المتهم الذي يرتدي رداءً مختلفاً؟

(تتوقف الومضات الحمراء، ويعود الضوء الأصفر الخافت ليركز عليه وهو واقف في منتصف الغرفة، منهكاً.. صوته يهبط إلى همس متعب)

أعرف أنكم هنا. جميعكم. القاضي بوجهه الحجري، والشاهد بعينيه الواسعتين، والجمهور الصامت بأسئلته التي لا تطرح.. أنتم جميعاً هنا… في هذا المسرح الداخلي. لكن… ما قيمة هذه المحاكمة إذا كان الحضور كله تمثيلية من تأليفي وإخراجي؟ ما قيمة العدالة إذا كان القاضي والمتهم والمشهد… كلهم أنا؟ هل يمكن للحقيقة أن تظهر في مكان لم يدخله إلا شخص واحد؟

(يتململ، يبدو وكأنه يحاول الخروج من جلده. ثم يتوقف، ويأخذ وضعية الوقفة الرسمية. الضوء يتغير، يصبح شعاعاً أبيض ناصحاً، بارداً، يسقط من الأعلى مباشرة على رأسه وكتفيه، مثل بقعة استجواب. بقية الغرفة تغرق في ظل أعمق. الصمت يصبح ثقيلاً، ملموساً):

المتهم (بصوت عالٍ، واضح، كمن يعلن بدء طقس): كفى.. كفى تلميعاً للأسئلة.. ها أنا ذا في قفص الاتهام الذي صنعته بيدي.. ولأن كل شيء مسموح… فسأكشف كل شيء ليس أمامكم… بل أمام نفسي.. أمام هذا الفراغ الذي أصبح مرآتي الوحيدة. سأقول ما لم أقله.. سأعترف بما أخفيه حتى عن أعماقي.. العدالة التي طالما انتظرتها من الخارج… كانت مجرد دخان أحاول الإمساك به لأسد به جوع روحي.. والحقيقة… أوه، الحقيقة كانت تلاعبني.. تظهر لي لمحة منها في المرآة ثم تختفي حين ألتفت. تضحك عليَّ من خلف الزجاج. هل كانت موجودة أصلاً؟ أم أني أنا من اخترع مفهوم "الحقيقة" لأمنح لصراعي معنى؟

(يتغير وضع جسمه قليلاً، يتصلب ظهره، تعلو ذقنه. صوته يأخذ نبرة مختلفة: حادة، منفصلة، مليئة بالسلطة الباردة. إنه صوت القاضي الذي بداخله):

القاضي (الصوت الداخلي): المتهم. اقترب. انظر في عيني. هل تعترف؟

(تعابير وجه المتهم تتغير سريعاً، بين الذهول والسخرية والألم. يعود بصوته الطبيعي، لكنه يحاور الصوت الآخر):

المتهم: أعترف؟ بكلمة واحدة تلخص عمرا من التشعبات؟ الاعتراف… هل هو بداية النهاية أم ناية البداية؟ أم هو مجرد حركة في لعبة كبيرة، لعبة ..المحاكمة التي بدأت قبل أن أولد؟ هل بدأت حين تعلمت كلمة ..صح و خطأ ؟ أم حين شعرت لأول مرة بالذنب دون أن أفعل شيئاً؟ أم حين رأيت الظلم لأول مرة وقررت أن أكون طرفاً فيه، سواء كظالم أو مظلوم، بدل أن أكون مجرد مشهد؟ الاعتراف… هل هو توبيخ للنفس أم تبرئتها؟ حين أعترف، ألا أقول في قرارة نفسي: انظروا.. أنا أتحمل المسؤولية، أنا الشجاع؟ أليس هذا اعترافاً يريد الثناء؟

(يمشي نحو الجدار، يقرأ العبارة المكتوبة: كل شيء مسموح هنا.. يضرب كفه على الحائط):

كل شيء مسموح.. إذن مسموح لي أن أعترف ومسموح لي أن أنكر.. ومسموح لي أن أعترف بنصف الحقيقة ومسموح لي أن أختلق حقيقة جديدة من كلمات الاعتراف نفسه.. أين الحقيقة الأصلية هنا؟ كل وجه رأيته في حياتي… هل كان يعكس ضوئه الحقيقي أم كان مرآةً لمخاوفي ورغباتي؟ هل أحببت شخصاً ما لذاته، أم لأن صورته كانت تلبي حاجة في داخلي؟ هل كرهت شخصاً ما لأفعاله، أم لأني رأيت فيه جانباً من نفسي أرفضه؟ كل كلمة قلتها… هل خرجت من أعماق يقينية، أم كانت مجرد رد فعل، أو تمويه، أو محاولة يائسة للسيطرة على الانطباع الذي أتركه؟ كل صمت سكنني… هل كان حكيماً، أم جباناً، أم قاتلاً؟ أنا… من رسم معنى هذه الأشياء. أنا من منح الحب قيمته والخوف سلطته. أنا الذي أخلقت الحقيقة من شظايا الواقع… ثم أهدمتها حين لم تعد تخدم الرواية التي أرويها لنفسي عن نفسي. فأي اعتراف له قيمة بعد هذا؟

(من زاوية مختلفة في الغرفة، أو ربما من داخله تماماً، يبدأ صوت آخر بالهمس.. صوت حاد مراقب مليء بالمعرفة المؤلمة.. إنه صوت الشاهد)

الشاهد (الصوت الداخلي): رأيتك.. لا تظن أن شيئاً فاتني.. رأيتك وأنت ترسم الحدود على الرمال ثم تقفز فوقها ببرودة، وكأنها لم تكن موجودة.. رأيت عينيك وهما تتسعان ليس خوفاً، بل بشغف خفي، حين كان الآخرون ينهارون. كنت أسمع صوت انهيارهم يتردد في صدرك وكأنه موسيقى.. رأيت الابتسامة التي كانت تزحف إلى زوايا فمك حين كنت تظن أن لا أحد ينظر… ابتسامة النجاة، أو ربما ابتسامة الانتصار الخفي على مأساة ليست مأساتك. ولكن الأهم… رأيتك تخفي وجهك. لا خلف قناع… بل خلف وجه آخر. وجه الصمت. الصمت المزيف الذي تتظاهر بأنه حكمة أو تسامح أو تعب.. بينما هو في الحقيقة جدار. جدار تختبئ خلفه وأنت تشاهد العالم يحترق، وتشعر بدفء النار على وجهك دون أن تحترق أنت.

(المتهم يلهث، كما لو أن هذه الكلمات طعنات. ثم يبدأ ضحكاً. ضحكاً منخفضاً، مبحوحاً، مختلطاً بلهاث البكاء. يضع يديه على وجهه):

المتهم: أضحك؟ نعم. أضحك على المهزلة. أبكي؟ نعم. أبكي على المأساة. لكن من يستطيع أن يفصل بينهما؟ من يجرؤ على القول: هذه دموع حقيقية، وتلك ضحكة مصطنعة؟ أليست الدموع أحياناً مجرد طقس نؤديه لنثبت لأنفسنا أننا ما زلنا بشراً؟ أليست الضحكة أحياناً صرخة رعب مقنعة؟ أوه، إنه الوهم الأكبر: أن المشاعر نقية. أن الحزن حزن، والفرح فرح.. لكنهم جميعاً… أطياف.. أطياف تلعب على مسرح الجسد. وأنا… الممثل والجمهور في آن. وأنا… ربما كاتب المسرحية الذي نسى الحبكة الأصلية.. من أنا تحت كل هذه الأقنعة؟ هل هناك..أنا أصلاً أم أنا مجرد مكان التقاء هذه الأصوات، هذه المشاعر المتضاربة، هذه الذكريات المتناقضة؟

(يقف ببطء. يمد يديه أمامه في الظلام، كأنه يحاول أن يلمس كائناً غير مرئي، أو أن يمسك بالهواء نفسه ليتحول إلى شيء ملموس. الضوء الأحمر الخافت الذي كان يحيط به يتلاشى، ويحل محله ضوء أبيض بارد يغسل المكان):

وأنا… لا أعرف هذه هي الإجابة الوحيدة الصادقة التي أملكها.. لا أعرف من رسم الخط الأول على هذا الجدار.. لا أعرف من أنا حين لا يكون هناك مرآة.. لا مرآة من زجاج، ولا مرآة من عيون الآخرين.. لا أعرف من يحكم هذه الجلسة في رأسي. لا أعرف من سيبقى بعد أن تنتهي كل المحاكمات.

(يجلس على الأرض، منهكاً. يضع رأسه بين ركبتيه.. صمت، ممتد، لا يكسره سوى أنفاسه المتقطعة والهمس الخافت جداً لأصوات الماضي.. أصداء لكلماته هو، أصوات غيره، ضحكات، صراخ، همسات.. كلها تختلط في سمفونية من الفوضى الصامتة.. الضوء يتقلص ليصبح بقعة صغيرة على رأسه المنحني. ثم، تبدأ الأصوات الداخلية بالعودة، لكن هذه المرة ليست منفصلة، بل مختلطة، متداخلة، تتصاعد وتعلو حتى تصل إلى ذروة من الضغط السمعي النفسي):

(يرفع رأسه قليلاً، همسه ثقيل، كأن كل كلمة تستخرج بقوة): أنا… أنا المتهم الوحيد في هذه القضية التي لا يحضرها أحد.. أنا الذي ينهار حجراً حجراً، وأنا الذي يبني جدار الدفاع. أنا الذي يحيا في خوف من الحكم، وأنا الذي يصدر الحكم.. أنا الذي يموت قليلاً في كل جلسة، وأنا الذي يمنح نفسه فرصة أخرى للعذاب في الجلسة التالية.. أنا الضحك في الظلام، والبكاء في الضوء. أنا… كل شيء. ولكن… هل أنا فقط؟ أم أن هذا ..أنا.. هو وعاء يحمل بقايا الجميع؟ أبوي، أصدقائي، أعدائي، الغرباء الذين مررت بهم في الشارع… كلهم تركوا شيئاً هنا.. بصمة، كلمة، نظرة. فأنا لست وحدي أبداً.. حتى في هذه العزلة المطلقة، أنا محشور بآثار كل من قابلت. أنتم جميعاً هنا… معي… في داخلي. تحاكمونني، أو تحاكمون أنفسكم من خلالي.

(الأصوات الداخلية تعلو، تتداخل، تصبح كالجوقة في رأس مجنون):

القاضي والشاهد والضمير (أصوات مختلطة، متداخلة، يصعب تمييزها): اعترف… يجب أن تعترف… الاعتراف هو الطريق الوحيد… اعترف بما فعلت… بما لم تفعل لكنك تمنيت فعله… اعترف بما أخفيت حتى عن نفسك… اعترف بالفرح الذي شعرت به في الأوقات الخاطئة… اعترف بالحزن الذي لم تشعر به في الأوقات الصحيحة… اعترف بأنك لست بريئاً… واعترف بأن براءتك المزعومة كانت سلاحاً… اعترف… اعتراف… اعتراف…

(المتهم يغطي أذنيه، لكن الصوت يأتي من الداخل.. يقف ووجهه مشوه بالعذاب ثم يطلق صرخة طويلة، ممزقة تخرج من أحشائه)

المتهم: أعترف.. نعم.. أعترف.. أسمعتموني؟ أعترف بكل شيء.. بالخير والشر، بالنية والفعل، بالصمت والكلام، بالحب الذي كان أنانياً، والكراهية التي كانت مخيفة في صدقها..أعترف بأنني خلقت إلهي الخاص لألومه، وخلقت شيطاني الخاص لأبرر له. أعترف بأنني أحياناً… استمتعت بالألم..ألمي وألم غيري. أعترف بأنني خائف أكثر من أي شيء آخر… خائف من أن أكون عادياً، وخائف من أن أكون وحشاً، وخائف من أن أكون لا شيء. أعترف.

(يخرس فجأة، وكأن الصرخة استنفدت كل ما فيه يترنح قليلاً.. الصوت ينخفض إلى همس مكسور متسائل):

ولكن… أي قيمة لهذا الاعتراف؟ أي ثقل لهذه الكلمات؟ إن سقطت في فراغ، ولم تصل إلى أذن حقيقية؟ إن كان القاضي هو أنا، والشاهد هو أنا، والجمهور هو أنا… فمن سيصدق؟ من سيمنح الاعتراف قوته التطهيرية أو إدانته النهائية؟ الاعتراف يحتاج إلى آخر. يحتاج إلى عين ترى، وأذن تسمع، وقلب يحكم. وإلا فهو مجرد حوار داخلي آخر، طقس من طقوس العذاب نؤديه لنشعر أننا ما زلنا أحياء.

(يصمت.. الضوء الأبيض النقي يبدأ بالتدرج، يصبح أكثر شدة، ثم يبدأ بالانتشار ليغسل الغرفة كلها، لكنه يكشف مع ذلك الظلال الرمادية العميقة في زواياها.. كل التفاصيل على الجدران تصبح واضحة للحظة: العبارات، الرسومات، الخربشات. ثم يبدأ الضوء بالخفت، رويداً رويداً. صمت طويل لا يملؤه سوى صوت الريح الخفيف الذي يعود، وكأنه تنهيدة المكان نفسه.. المتهم يقف ساكناً، منظراً إلى الجدران، ثم إلى يديه، ثم إلى النافذة البعيدة.. يهمس همسة أخيرة قبل أن يغرق المكان في الظلام):

المتهم: أنا… المتهم.
أنا… القاضي الذي لا يرحم.
أنا… الشاهد الذي لا ينسى.
أنا… الضمير الذي تأخر كثيراً.
أنا… الصمت الذي يلي العاصفة.
أنا… كل الأصوات وكل الهدوء.
وكل شيء… كل شيء مسموح هنا.
لكن السؤال الوحيد الذي بقي…
من… سمح لي أن أكون… أنا؟

(الستارة تسدل.. آخر ما نراه هو عبارة ((كل شيء مسموح هنا)) مضاءة للحظة خاطفة قبل أن تختفي في الظلام)